ペット可のアパートへ引越し計画
落ち込んで疲れきった自分の心が少しでも癒されればと思って
犬を飼おうと思い始めた。高校生の時も「じぇりー」を飼ってすっごく癒されたし、病気の回復にも役立ってくれたから。
何より愛することが出来るものがあるということは日々の生活にどれだけ幸せを運んできてくれることだろう。
愛したいし。愛されたいし。
事故した車の修理代は15万円くらいもするらしい。
旦那様に保険屋さんに電話してもらったら、見積もりだけ出してもらって修理は先方さんとの話し合いの結論が出るまでしないようにとのこと。
勝手に修理しようとおもっていたところだったので
電話してもらってよかった。
旦那様にいろいろ助けてもらって事故の後処理のストレスが半減。
ペット可のアパート探しもした。
なかなかいい物件はないみたい。
気長にさがすか
このままの生活を維持するか。
ちょっとワンちゃんがほしい熱　は冷めそうな気配もある。

激鬱が襲ってきて
何をしていても涙涙。
これで薬は聞いているの？
今日は大好きなサンドイッチと
少しでも体によさそうなものをと思って
グレープフルーツを食べる。
ダーリンが帰りにカプチーノを買ってきてくれた。
そんな好意を素直に受け入れることができない
心に余裕のない私。
このままでは自分は崩壊してしまう。
なんでも嫌で怖くてさみしくて。

午後。●にたい、という私を心配して
ママが電話をくれた。
ず〜っと何時間も話した。
すっごく楽になれて、よかった。
彼女は私のカウンセラー
姑さんとのこととかいろいろ愚痴を聞いてくれるだけでいいの。
ママのところへ本当は帰りたいよ。ママ。
まだまだ
私は子供のままでいたいのかもしれない。

ネットでの人間関係が出来てきた。
それもうれしい。
みんな同じ思いを追いながら、暮らしてる。

生死をかけた戦い。
はじめる。
犬を買うために物件探し。
活動を始める。
そういう行動を起こすことができるだけ
ちょっと上向きになってきたこと。
土砂降りの雨が上がってきた。

明日は不動産周り。
ワンちゃんをかえる生活への第一歩。

この日記もたくさんの人が増えたんだね〜。なんだかアクセスが増えてるみたいで。今日は食っちゃったな〜。結構ちゃんと仕事あったから今日一日は短く感じたよ。仕事なくて暇なときは程よく仕事がくるときの倍の倍くらい疲労する。ともだちとも言ってたけどそれって「精神的疲労」なんだよねえ。こうして仕事してなくてココに居ていいの？って感覚の見えないプレッシャーが自分に向かって集中しているような感覚に陥る。ズーンと鈍い音が一日中するかんじ。周りの人たちの一挙一動に「ビクッ」として。
そんなストレスがかかる日は、
おなかいっぱいたべると
楽になるんだ。
ほっとする。
こんな解消法じゃいけないのに。
今日はダーリンもいないし。
その寂しさもあるかな〜
ひとりだとこんなに
部屋が広くて冷たいんだ。
ただただ
ぼ〜っとテレビを見て
見ているというより眺めている数時間。
体が動かないよ。
重いなー。
赤ちゃんほしいなあー
愛するものがほしい。

デモなんかあんまり考えないようにした。考えても仕方がないし、そう。もうなるようにしかならない。
気にしても自分を苦しめるだけだし。もう何も悪い風には考えない。
実は本当に結構どうでもいいことだと思うし。
実は本当にそうだし。
自分を守っていかなくては。ぼちぼちでいいんです。
よく考えれば彼女らのほうがもっともっと大変。本当にそう思う。幸先不安と思うよ。●
そうそう、このままこうしてればいいじゃない？何も考えることなんてないよ。
明日のことは何もわからない。一時間後のこともだれもわからない。
不安になる必要などどこにもない。

1/05/21
退屈なら退屈でそれでいいのにさあ。何で空いた時間に何かしょうって私は思うのだろう。それが性分？そうかもね。
今まで、何もせずグータラに過ごした時期なんてほとんど皆無。いつも受験やら留学で猛勉強やら、結婚で家事やら、仕事やらで。なんだかんだいってじっと退屈でいることがなれてない人なんだと思う。一人遊びや自分を楽しませて喜ばせてあげるようなことも、最近になってようやくできるようになってきたんじゃない？もっと退屈を楽しんでいいのに。いつも何かをしなくてはならないという焦燥感にかられてしまう。
前の仕事でもぜんぜん忙しくなかった。でも仕事をしている振りをしなくてはならなくて。いつも人に見られていたし(狭い空間で)居心地悪かったなあ。暇つぶしに病院歩き回ったりしてさあ。そんなもんかね。

いったい何が出来るのだろうかああ。。。。(在宅でお仕事の件)
本日、10：48全国家庭教師ネットワークへ登録完了。そうよおお。この方法があったじゃないのお。ねえ。
まったく思いつかんかったわ。情報って本当に重要。思い知らさせる。ほんとうにねえ。
で、問題は、本当に連絡が来るかどうかって事よね。うんうん。
今日はなんだかサッサと時間が過ぎているわ。いいこといいこと。んでもって、練習問題終了。
これからの仕事はどうなるのだろうか。。。みなさんこの時期なんだか忙しそう。んんん。

退屈を楽しむ。
たまには退屈でもしていなさい。
昨晩、旦那様が食器を洗ってくれた。なんてやさしいのだ。私の手が荒れているから。
感謝感謝。
そうそう。だから早く終わってしまえば仕事が来るのだ。もたもたしてられないぞお。
結構、一人で抱え込んでいるんだなあ。
そう思ったのだ。
やった。やった。和訳19がノーエラーで戻ってきた?。うれピー
自信をもってノーエラーで帰ってきてるよ！！！
どんどんノーエラーで帰ってきております。いける、いける！ぞ〜！！！

/15
この瞬間を生きると言うこと。今日の本から学んだこと。働くことは生きていくこと。その瞬間瞬間に集中して、余計なことは考えないように、「人生は苦悩の連続だったけど、実際起こったのはほんのわずかだった」となんともすばらしいお言葉を残していかれた人がいた。この言葉。すごい。すばらしい。
できた。できた。や〜くが出来た。

なんかこんなにしてても(練習問題をゆっくりやってても)しょうがないって思うようになれてきた。前は、本当の翻訳に移ることが怖かったけど、（自分がやっていけるか自信がなくて）
今はやるぞ！って気になれている。それってワタシにとってはすごいこと。
めったにやってこない気分の高揚なのだ。

仕事で自分の提出した翻訳がノーチェックで帰ってきた。それもひとつじゃなくていくつか。
かなりうれし＝！！！！
こういうことで喜びを得られる自分がうれし＝
本当にうれし＝

やっぱり、この仕事は私に合っているのかも。
なんだか学ぶことが多くて、
勉強好きのワタシには張り合いが合って良いと思う。

お題ですね。皆さんに聞いてみたかったことといえば、
「一人で自由な時間があるときどんなことをしたいですか？」しかし、友達恋人などみんな都合がつかず本当に一人なんです。夜中にしましょう。寝るなんていわないでね。
さえちゃってるんです、頭は。
そんな時どうしますか？


ワタシは、そんなときのすごし方が下手なのではないかと考えてしまう。
特に週末旦那様がお仕事のとき家事とかしても、せっかく自分に与えられた
自由な時間なのに、他のために使ってしまって、どうやって自分を喜ばせて上げられるのか、
わからなくなることがあるんです。

一人っ子の人とかって
一人遊びというか、
一人で自分の時間を自由に楽しむことが上手な人っていますよね。
そういう人って
それが
ストレス解消になっていると思うし、
うらやましくなります。

みんな、そういうときどうしてるんだろう。
本を読んだりピアノを弾いたり時々するけど、
もっぱらネット遊びな私。

最近、自分をうんと
喜ばせたり、楽しませたりさせてあげたいんです。
そう思って先週、近所の温泉に行ってきました。
結構空いてて、ジェットバスでぐて〜っと
リラックス。
かなりからだが喜んでた。

今週も行こうかなあ。

皆さんの意見も聞きたいです。

なんだか少しずつ
自分なりに
なっとくいくような
訳が出来るようになってきているのがとても嬉しい。

単調な作業の繰り返しと思うときもあったけど
それは自分の精神的調子が悪かっただけ。
そういうときは物事をネガティブのフィルターを通してみてしますから。

今日はとても調子が良く過ごせている。

早速英会話を通うことを真剣に考え始めている。
こうして
人とあまりかかわらない仕事はワタシにはあっているけど、
だからこそ
英会話に又通おうなんて思い始めたんだろう。

人間には
バランス
ということが
本当に大事なんだ。

たとえば
食事、人付き合い、睡眠、趣味、仕事、恋愛
とか
なんでも
バランスを失ってしまったらうまく行かなくなる。

いつも
心が
バランスをとれるように
といかけてあげなくては。

今日は秘密リンクのお題のみ。

今日はお月様が来る日なので朝からそわそわしている。んんん。
又いやなことを考えてしまいそうなので、余計なことは
考えないようにしている。

こんな日はホルモンのせいなのかな？
憂鬱気味になるよ。
お薬のおかげで
ひどい鬱にはもうならなくてすんでいる。
この仕事は人間との係わり合いが少なく、
生死と触れることもするないので、
とても精神的に安定できる。
それは私には最も大切なこと。

精神の安定。

楽しむことよりも、
なによりも
心の安定が大事。
そうじゃないと
わたしは
旅行に行っても
みんなと飲みに行っても、
正常心を
保つのが精一杯の時がある。
　
限界が近づくと
その環境から
すこしでも早く脱出するしかない。
そんな自分が
いやだったけど。
今はそれが
自分の個性だって思っている。

この仕事は仕事。
食べるためにしていること。
そう思うといろいろなことが楽に見えてくる。
いつもがんばりすぎる私。
昨日、
旦那様の実家に行って
よお〜くわかった。
会わない人たちといるとこんなにも
疲れるものなのかって。

ジェネレーションの差？
留学経験をしたから？

いろいろな要素があるだろうな。
きっと
東京とかに
住んでる同じ年代の人たちは
もっと違ってるかも。
ほんと
いろいろなことが関係して、
彼らと私との間に大きなコミュニケーションの障害があるんだろう。。

私も無理をせず
あたらず触らず野
関係でいようと思う。
自分のペースを乱さずに。

GW中
あれ食べなさいこれ食べなさいと
贅沢なお店やらにつれまわされたけど、
それもあちらの好意でしてること。
でも私は自分のペースがねじまげられるのが
いやだったので、
自分のペースでゆっくり好きな分だけたべた(それでも無理してたべたけど）
そしたら、贅沢三昧の割には
体重が落ちてた。50キロ。
よかったよかった。
私は私の人生をいきているんだから
邪魔だけはしないでほしい。
私を認めないならそれでいいし、
誉めることが出来ない人だから、
根本的に私と合わない。
私は自分も相手も誉め誉められる関係。
そういう向上し合う関係の人と付き合っていきたい。
合うたびに欠点をののしられ、
体の行動の欠点。あら捜しをされる人とは関係を持ちたくない。
これもジェネレーションギャップなの？ちがうでしょ？
それは人間としての根本の考え方。価値観の違い。

旦那様がそういう人じゃなかったことを心から感謝する。

ステッパ―を使ってキコキコ、エクササイズに励んでおります。

5/3〜4といろいろなところにでかけたな。
旦那様の両親と。
川に行って川魚食べたり、イチゴを食べに行ったり、ハーブ園へパスタを食べに言ったり。

とっても精神的に落ち着いているんだ。
こんな自分が本当に好きで、自身を取り戻し始めている。

今は今の自分がとても好きです。
このままの自分と環境がず〜っと続いてほしい。
相変わらず抗うつ剤といろいろその他の薬はやめられないけど、それは病気を治すためには必要なこと。

ストレスによるドガ食いがないので、その分体重は連休に出かけて贅沢な食事をしているにも関わらず安定している。
もうすぐ生理なので、痩せ日がやってくるけど、無理せずぼちぼち行こうと思う。

母親ととてもやさしく電話で会話ができた。
攻めることもなく、素直に話を聞いてあげることができた。そうしたら、とても彼女に逢いたくなってしまったけど、遠いところに嫁に来てしまったからしょうがないね、こればっかりは。。。

今日は漫画喫茶にでも行こうかなあ。。
昨日行ったらすごくいい作品に出会ってしまって、涙が出てきたよ。
旦那様が漫画好きなので私はもともと小説好きなんだけど、漫画も好きの範囲内に入ってくるかも。。。

物でも人でも
出会いってたいせつですね。

旦那様に出会ったことも
神様に
感謝感謝。

幸せのアンテナいっぱいいっぱい、
張って。

今日も楽しく
喜ばしく
すごそう。
まだ昼前だけど、
掃除も洗濯もしてしまったもん！

先日病院へ行ってから、
食生活の改善に努めている。
ご飯に麦を1割ほど入れるようにした。
旦那様も不満じゃないようだ。(味変わらないしね。）
きな粉ヨーグルトも食べている。
果物も摂るようにお医者様に言われたから、
今日りんごでも買って帰ろうかなあ。
食に対する意識が変わったね。
これって自分を大切にすることにつながっていくと思う。
精神的に鬱から脱出するリハビリもかねて
こういう生活を続けていきたい。

よお。
50.5.
でも昨日よっか500グラム減ったからまだまし。
食べる量は減らしてはいけんぞと思い、
家の周りをぐるっと雨の中1時間ウォーキング。
かなり汗かいたぜ。

食物繊維のどっさりって感じの食事をした。
ジャガイモとそうめんのサラダに、麦ご飯。
金目鯛にから揚げ一つ、きな粉ヨーグルト。
なんて感じ。

今日は家事をいろいろした。
雨が降ってたのでシーツ類を乾燥機でぐるんぐるん。昨日無印でシーツを買ってきたので旦那様が帰ってきたら一緒に替えよう。

ちなみにサラダボールも購入してきた。いい感じ。ガラスでできたやつでサラダが新鮮に見えるう。

今日はピアノを弾いて掃除機かけて、テレビ見て、夕飯作って、なんだかんだって感じ。

ウォーキングをしている時ふと、
「あたしってば、かなりの
運動不足なんじゃねーの？｝
って突然思い、（だって少し歩いただけでもう疲れる疲れる）オンラインショッピングにて
「ステッパ―」
を購入してしまいました！！！
笑える。
けどやるぞおお。
会社終わって夕飯の支度までの15分。
だって15分で1万歩歩くぐらいの運動量になるらしい。信じるものは救われる。

何よりやってみますわ。
かどふぇち
←うさぎ
←たんす
さん登録ありがとお。

今日は消化器科へ。
おなかの膨れが気になったのだ。
これで原因がわかったので、
薬ももらえたし、
おなかが楽になるだろう。
それにしてもいい病院だった。
新患だったのにそんなに待たされることなく、
検査の人もささっと慣れているようで、
良かった良かった。
自分の体に抱えていた不安が消えたよ。

でもこれから食生活に
考慮して生活しなくちゃ。
食べないことがどんなに体に悪いか。

もっと自分を可愛がってあげなくちゃ。

朝食はなしで、
カツサンド（懲りていない）
きな粉ヨーグルト
サツマイモと昆布のにもの
ご飯
くるくる寿司四皿

てな感じ、

今日はピアノを弾いたり、
柳　美里の「男」
吉本バナナの「キッチン」（何度読んでもいい）
「体は何でも知っている」
などをチョコチョコ読んで、
寝て、
ネットでおなかのこと調べて。。。
テレビ見て
っていう
極楽な生活をさせてもらったった。

旦那様はお仕事だったのでお疲れの様子。
でも
やっぱりマージャンにいってしまったよ。。。

たのしみにしてたんだろうねえ。
彼はGW全部やすめないからね。

なんだか飲む薬の量が増えて嫌だよ。
散剤3袋に5つの錠剤。
なんだかなあ。

ひとつだけ、どうしてもにおいがきついやつがあって、それを飲むと
おえって
なるんだよねええ。
それさえなければ、全部飲むのは大丈夫なんだけどね。

ふう〜〜〜〜〜〜・

おなかの張りはだんだん良くなってきたよ。

こんな時間に旦那様はエキサイトしてるんだろうねえ。
今日はもう、0：55です。

今日の朝は
50キロジャスト。
そんなもんでしょう。

今日は金曜日である。
最近ぜんぜん食に関することを書いていないような気がする。
タクショクのおかげ？
でも昨日は、一人で晩御飯だったので、
やってしまったよ。どかぐい。
おなかパンパンになるまで食ってしまった。
カツサンドセット
豆腐と納豆のサラダ
ジャイアントコーン(これを買ってしまったのがいけない）
これだけ食った。なんせ、豆腐の量がすごくておなかぱんぱん。

でも今日はそのため朝食を抜くことに。。。
とても食べる気がしなかったからよかったけど。。。
今でも腹がくるしいぞ。
下から早く出ておくれ。

どうしましょったら、どうしましょう。どうするんでしょう。
って別になにもないんだけどね。
後1日と数時間でゴールデンウィーク。
うれしいねえ。

今日は旦那様はお客様との飲み会。ナノで夕食はひとり。
たまには、(時々でもいい）一人の夕食はいい。
食べたいものを手軽にたべちゃおう。

たぶん、以前はまっていたあのカツサンド！！！
になるでしょう。

なぜか腹が膨れている。
太ったのか？
ていうかんじより、
ガスがたまってるという感じ。
デスクワークだから？？？

きっといろいろなことが
ぼちぼちでいいんだ。
きっと私は根っからの
まじめ人間なのかな。

結構いつもいいかげんなんだけど、
真の部分は
かなりまじめなんかも。

自分に対する向上心が高いんだね。
もっと上へ上へって思ってしまう。

TOEICの結果を派遣もとの担当者に伝えたら、
「前向きな人は大好きです」
とかかれたメールをもらった。
嬉しかったし、又向上していこう!
って、まさしく
前向きな気持ちになったんだ。

TOEICの結果を知ってから、
具体的に誉められたのは初めてで、
自分を認めてあげることが出来た。

こうして仕事している最中も
いろいろなことが回っていて、
その中で
私は私のペースを絶対に守りたいと思う。

いつも他の力に振り回されてしまっていたから。